Kaks seksuaalse iha tüüpi — kui spontaanne iha muutub reageerivaks
Varem erutusid sa justkui täiesti ootamatult — nüüd tundub, et keegi peab iga kord esimese sammu tegema. Litsentseeritud seksuoloog Sofie Roos selgitab oma 5-osalises artiklisarja osas kahte seksuaalse iha tüüpi ja seda, miks enamik paare liigub aja jooksul spontaanselt ihalt reageeriva iha suunas. Loe edasi — selle mõistmine võib muuta kõike.
Kas sa mõtled, miks sa enam ise seksi ei algata, ja igatsed aegu, kui tundsid end täiesti ootamatult pööraselt kiimas ning tahtsid kogu aeg spontaanset seksi?
Paljud inimesed näevad seksi millegina, mis peaks juhtuma iseenesest, kuid tegelikult vajab enamik inimesi seda, et partner teeks esimese sammu, enne kui neil üldse tekib õige tuju.
Ja kui tundub, et kumbki teist ei erutu enam lihtsalt iseenesest, vaid vajab tugevat tõuget ja seda, et keegi võtaks algatuse enda peale, on täiesti võimalik, et teie seksuaalelu on liikunud spontaanselt ihalt reageeriva iha suunas, mis on üks levinud põhjus, miks suhtes tekib seksuaalne jahedus.
Need ongi kaks erinevat iha tüüpi ning ühest teise liikumine on tavaline ja täiesti normaalne, kuigi see võib tuua suhtesse vähem intiimsust, isegi siis, kui te tegelikult endiselt teineteist ihaldate.
Nii et kas sellest olukorrast on üldse võimalik välja tulla?
Mina olen Sofie Roos, litsentseeritud seksuoloog ja paariterapeut, samuti kirjutan Rootsi sekspositiivses veebiajakirjas Passionerad, ja selles artiklis aitan sul mõista, mida teha siis, kui kumbki teist ei tee enam sammu läheduse suunas.
Spontaanne iha vs reageeriv iha — mis neil vahet on?
Kõigepealt tasub selgeks teha, mille poolest need kaks iha tüüpi teineteisest erinevad.
Spontaanne iha — tunne, et “ma tahan seksi praegu”
Spontaanne iha on see, mida koged siis, kui oled värskelt armunud. Soov tekib justkui eimillestki ning partneri peale erutumine kõige ootamatumal hetkel juhtub palju sagedamini, kui arvatakse, tuues kaasa kirgliku ja spontaanse seksuaalelu.
Probleem on selles, et paljudel on ekslik arusaam, nagu oleks spontaanne iha see “õige” ja normaalne seisund, mis peaks kestma igavesti, kuigi tegelikult on see kõige tugevam suhte mesinädalate faasis.
Seega, kui iha ei teki enam nii sageli täiesti ootamatult, on väga lihtne hakata muretsema, et midagi on valesti — kas suhtes, partneris või sinus endas.
Just seepärast on oluline teada reageerivast ihast, sest varem või hiljem jõuab selleni peaaegu iga inimene.
Reageeriv iha — “ma erutun alles siis, kui me juba alustame”
Kas sa oled kunagi mõelnud: “Miks ma erutun alles pärast seda, kui seks või lähedus on juba alguse saanud?”
Põhjus on selles, et sul on reageeriv iha, mis on eriti levinud pikaajalistes suhetes siis, kui suhte alguse intensiivne faas on mööda saanud.
See tähendab, et huvi seksi vastu tekib erootilises olukorras või pärast seda, kui partner näitab välja, et soovib lähedust, näiteks füüsilise või sõnalise algatuse kaudu.
Kas reageeriv iha on päriselt olemas?
Aga kas reageeriv iha on ikka päris asi või lihtsalt vabandus kehvale seksuaalelule?
Tegelikult näitab üks 2012. aasta uuring selgelt, et seksuaalne stimulatsioon suurendab iha ning soov tekib sageli just seksuaalses olukorras. See tähendab, et iha ei pea olemas olema enne ärritajat, vaid see võib ärgata seksuaalses kontekstis, kus suurt rolli mängivad fantaasia, keskkond, emotsionaalne taust ja see, kui turvaliselt sa end tunned.
Kui kumbki ei algata enam seksi
See, et iha muutub ajas, on täiesti normaalne ning varem või hiljem jõuate tõenäoliselt mõlemad reageeriva iha faasi, kus spontaanne erutus ei ole enam teie seksuaalelu peamine käivitaja.
Kuigi sellesse olukorda jõudmine on enamiku paaride puhul pigem reegel kui erand, muutub see sageli probleemseks siis, kui kaks reageeriva ihaga inimest ootavad mõlemad, et keegi spontaanse sooviga teeks esimese sammu.
Nii tekivad pikad perioodid vähese seksi või üldse seksita — mitte sellepärast, et armastus ja huvi läheduse vastu oleks kadunud, vaid seepärast, et te tõlgendate oma iha valesti ja arvate, et teiega on midagi lahti, kuigi tegelikult on see lihtsalt muutunud.
Mida teha siis, kui teil mõlemal on reageeriv iha ja te ei seksi enam — kuidas iha uuesti tunda
Esimene ja kõige olulisem samm on lõpetada spontaanse iha vähenemise tõlgendamine märgina, et suhe on katki.
Et selleni jõuda, annan sulle viis praktilist nõuannet, mis võivad päriselt aidata.
1. Ära oota, kuni “tekib tuju” — algata lähedust juba enne, kui oled kiimas
Kui te mõlemad vajate ärritust selleks, et üldse läheduse vastu huvi tekkiks, tasub hakata seksi nägema millegi sellisena, millega te alustate, mitte millegi sellisena, kuhu lihtsalt spontaanselt satute.
See ei tähenda, et peaksite end sundima seksima, vaid et võite mõelda: “Hakkame rahulikult pihta ja vaatame, kuhu see viib”, sest väga sageli tekib iha just siis, kui te juba hakkate teineteisele lähemale liikuma.
2. Langeta lati kõrgust — seks ilma ootusteta
Ära lähtu mõttest, et seks peab alati viima vahekorrani ja orgasmideni, sest selline arusaam intiimsusest muudab alustamise liiga koormavaks, eriti siis, kui mõlemal on reageeriv iha.
Selle asemel proovi vabastada end pingest ning olla füüsiliselt ja emotsionaalselt lähedane ilma ootusteta. Suudelge, magage alasti, tehke teineteisele massaaži või lugege koos erootilist romaani.
Kuna reageeriv iha vajab kasvamiseks turvatunnet, aega ja ruumi, on just väikeste sammudega intiimsuse loomine võtmetähtsusega.
3. Räägi oma ihast ilma kedagi süüdistamata
Kui seks kaob, on väga lihtne jääda vaikivasse pettumusse, kus üks tunneb end tõrjutuna või ebahuvitavana ja teine surve all ning stressis, sest partner arvab, et sa ei taha teda enam.
Kui muudate vaatenurka mõttelt “Sa ei taha mind kunagi!” küsimuseks “Kuidas sinu iha praegu toimib ja mida sa vajad, et läheduse vastu huvi tekiks?”, hakkate paremini mõistma, miks teie olukord just selline on, ning avate ukse lahendustele, mida saate koos meeskonnana leida.
Siin on võtmetähtsusega avatus, küsimuste küsimine selleks, et päriselt kuulata, uudishimu ja aususe väärtustamine — ning see eeldab, et te ei mõista teineteist hukka.
Nii muutub see probleemiks, mida lahendate koos, mitte konfliktiks, mis teid teineteisest eemale rebib.
Loe ka: Kuidas taastada iha ja rääkida partneriga seksist nii, et see teid lähendaks
4. Loo parem olukord, kus iha saaks tekkida
Spontaanne iha elab uudsusest ja põnevusest, samas kui reageeriv iha armastab konteksti, rutiini ja turvatunnet.
Väsimus, stress, kiire periood tööl ja pereelus või rahamured on kõik suured libiido tapjad, mis muudavad iha tundmise palju raskemaks, eriti siis, kui mõlemal on reageeriv iha.
Mõelge seetõttu sellele, millal te tunnete end kõige lõdvestunumalt ja kohalolevamatena, mis aitab teil emotsionaalselt ja füüsiliselt teineteisele lähedasem olla ning milline seksuaalne kontekst on teil varem hästi toiminud.
Selle asemel, et istuda maha ja pidada tõsine jutuajamine nagu koosolekul, võib teile palju rohkem kasu tuua pingevaba kohtinguõhtu, kus võtate selle teema loomulikult ja möödaminnes üles. Nii tundub vestlus turvalisem, vabam ja palju loomulikum.
5. Normaliseeri seda, et pikaajalises suhtes liigub iha spontaansest reageerivaks
Varem või hiljem liigub peaaegu iga paar spontaanselt seksuaalelult reageeriva seksuaalelu suunas ning see ei ole läbikukkumine, vaid täiesti loomulik järgmine etapp.
Pea meeles, et vahe paari vahel, kes jääb seksuaalsesse ummikusse kinni, ja paari vahel, kes leiab oma iha uuesti üles, ei seisne selles, kui tihti neil täiesti ootamatult tuju tekib. Erinevus on selles, kuidas nad oma iha mõistavad ning kas nad on valmis seda aktsepteerima ja koos muutuma või jäävad nad kinni nostalgiatundesse ning püüavad vägisi tagasi tuua iha, mis on oma varasest vormist juba edasi arenenud.
Kui tunned iha alles siis, kui alustate, ei tähenda see kadunud kirge
Me kuuleme sageli, et tõeline kirg peaks olema plahvatuslik, taltsutamatu ja tekkima täiesti loomulikult, kuid tegelikkuses toimib pikaajalise suhte iha hoopis teisiti. Reageeriv iha ei tähenda, et sa oleksid vähem kiimas või et kirg oleks kadunud — see tähendab lihtsalt teistsugust rütmi.
Pärast mõnda ühist aastat muutub iha pehmemaks, vajab rohkem tähelepanu ja veidi rohkem energiat, kuid see ei tähenda, et kirg ja tõmme teie vahel oleks kadunud. See tähendab ainult seda, et nende kuju on muutunud. Nii et ära küsi endalt “Miks me enam seksi ei taha?”, vaid hoopis “Kuidas me nüüd teistsugused oleme ja kuidas saame selle muutusega koos kohaneda?”.
Kui sa nii mõtled, avad ukse suurepärasele intiimsusele, mis toetub rohkem emotsionaalsele lähedusele ja turvatundele.
Ja et sul oleks veel parem tunne, tasub meeles pidada, et kuigi seksuaalne dünaamika muutub suhte vanusega, näitab 2015. aasta uuring, et üle poole 70-aastastest ja vanematest meestest ning peaaegu kolmandik samas vanuses naistest naudivad endiselt aktiivset seksuaalelu.
Lõppjäreldus — sinuga ei ole midagi valesti, kui sa ei algata seksi
Niisiis ei ole põhjus, miks sa ei tunne enam spontaanset iha, enamasti selles, et oled kaotanud huvi partneri vastu või et oled vähem kiimas kui varem. Kõige sagedamini tähendab see hoopis seda, et sinu iha tüüp on muutunud ning see nõuab, et looksid oma suhte ihaga uuel viisil üles.
Sädeme kadumine ei tähenda, et see on igaveseks läinud — see tähendab lihtsalt, et on aeg see uuesti üles ehitada. Oma 5-osalises artiklisarjas jagab litsentseeritud seksuoloog Sofie Roos kõige tõhusamaid nippe, kuidas partneriga seksuaalselt taas lähedasemaks saada ja iha uuesti sütitada. Loe edasi — parem seksuaalelu algab teadmisest, kust alustada.
Sädeme tagasi saamine on üks asi — selle hoidmine hoopis teine. Oma 5-osalise sarja viimases osas näitab litsentseeritud seksuoloog Sofie Roos, kuidas hoida iha pikaajalises suhtes ja vältida vanadesse mustritesse tagasi langemist. Loe edasi — just siin algab tõeline muutus.
Sa ei ole katki — sinu eluviis võib lihtsalt märkamatult sinu seksiisu vähendada. Oma 5-osalises artiklisarjas paljastab litsentseeritud seksoloog Sofie Roos igapäevased harjumused, mis libiidot hävitavad, ning jagab praktilisi viise, kuidas seksuaalne iha tagasi tuua. Loe edasi — põhjus võib olla palju lähemal, kui arvad.
Varem ihaldasite teineteist lakkamatult, nüüd tundub see säde vaid kauge mälestusena. Oma 5-osalises artiklisarjas selgitab litsentseeritud seksuoloog Sofie Roos, miks iha pikaajalises suhtes loomulikult muutub ja mida see sinu armuelu jaoks tegelikult tähendab. Loe edasi — see on palju tavalisem, kui arvad.
